Gracias M. Q. por esta nota:
Con el objeto de mantener el clima de sicosis e incertidumbre, el Lic. Mefistofeles Satanas, ex diputado del PAN por el distrito 13 de Guanajuato, y futuro Secretario del Embrutecimiento en el sexenio de don Jelipe Culeron presenta unas sugerencias al CISEN:
Pues bien, Sres. del CISEN, en coordinacion con Mr. Wilie E. Coyote, de la embajada yanqui, lograron detonar casi todas (unas se chispotearon) bombas Acme. Solo Mr. Coyote salio medio chamuscado pero no paso a mayores. Por lo menos esta vez no le cayo una piedrota encima.
Pero para seguir alimentando el clima de paranoia entre la audiencia de Televisa les sugiero algo mas espectacular. Y como lo dijo la Rabina Tagore en su libro El Principito, "el fin justifica los medios", right? Asi pues, lo ideal sera que en el proximo atentado haya un muertito.
Y es que hay que tener muy en claro el objetivo. La desestabilizacion tiene que seguir hasta la toma de posesion de FECAL. Entre mas sobresaltos hayan, mejor, y se debe de satanizar todo el tiempo a la izquierda. Asi cuando FECAL llegue a la silla puede darselas de muy machito, "apretarse los pantalones" a la Diaz Ordaz, y ordenar la suspension de las garantias individuales (de los ciudadanos del pelafustanaje of course, no de los pirrurris). Para lograr esto hay que crear y mantener vivo un ambiente de miedo, de rumores, de sobresaltos.
Ahora bien, respecto al muertito, no sean tan brutos de irse sobre el fulano ese canoso de Macuspana porque entonces si sabran lo que es amar a Dios en tierra de indios. Ni lo piensen porque entonces si se pone en verdad cabrona la cosa. Hasta a mi se me enchina el pellejito de imaginarlo. Pero hay alternativas. Siempre hay alternativas.
1. Asesinar a la Chucky
Golpe espectacular, no cabe duda. Se requiere arreglarse con alguno de los sub-lideres de la cucaracha mayor para seguir mangoneando a los maistros borregos. No hay purrun. Bien lo dijo Bismarck: "Mit gold das hunde tanzen" o sea "con dinero baila el perro". Ademas, como la Chucky y sus pobresores llevaron a cabo el fraude electoral no conviene que siga viva. Sabe mucho. Sugiero una bomba en un vestidor del Palacio de Hierro mientras la maistra este probandose un Dior.
2. Atentado contra Fox
No, no tiene caso. Asumiendo que la bomba lo descerebrara, se notaria la diferencia?
3. Asesinar al URO
Pos si, tiene posibilidades. Aquietaria un poco el sureste pero continuaria vivo el desmadre. Es cuestion de arreglarse con uno de los gatilleros bofos de playera roja que salieron en las fotos del Universtal para que haga el trabajito. El problema es que los gobernadores priistas creen firmemente en la doctrina Domino. Si cae URO entonces sigue el precioso, etc. Para asesinar a URO tendrian que asesinar al resto de los gobernadores del PRI. Se van a juntar en los proximos dias? Que Nacif los llame a todos, incluyendo a Gamboa y otros priistas, quesque para disfrutar de unas “fiestas infantiles” del tipo que denuncio Lydia Cacho, entienden? Que los cite Nacif en Jurica y que un terrible y desafortunado incendio consuma el hotel! Como apunte, la idea tiene posibilidades. Hitler quemo el Reichstag pero Jelipe quemaria Jurica. Que necesitan al PRI para que haya quorum durante la toma de posesion? No se preocupen. Dentro del mismo PRI habra una camada de lobitos con los que se pueden arreglar una vez que los jefes de este partido falten. Bien lo decia Ciceron: "Per aurea canis oscila" -- "con dinero baila el perro".
4. Asesinar a don Lorenzo Ceviche
El jefe de los Sith sabe con que calaña trata y teme que el mismo PAN lo vaya a matar. Vive refugiado enmedio de una Death Star nuevecita con guardias a las ordenes de Jabba the Hutt. Estos alguna vez fueron humanos pero una dieta exclusiva de mantecadas Bimbo los convirtieron en monstruos. Sugiero que le manden un osito Bimbo relleno de explosivos plasticos. De inmediato Claudio X. Gonzalez y los otros Sith/Yunqueros/Robaproistas pondrian el grito en el cielo. Hasta cerrarian las fabricas de la Kimberly, la bolsa de valores, todo Monterrey, etc., en protesta, cosa que le importaria un carajo a la gente pero que sacaria buenas notas en la prensa.
5. Asesinar a Perberto
Para lograr esto que Televisa primero haga unas capsulas biograficas sobre el general Garrido Canabal, acerrimo anticlerical, involucrado en un atentado a fieles en los veintes, y --lo mejor de todo-- tabasqueño! Asi en las dos neuronas de la audiencia de Televisa se formara el link: tabasqueño=asesina curas. Desafortunadamente, los izquierdosos han tomado la tactica de la no violencia y no querran mancharse las manos con ese cabron. A lo mas que llegan es mentarle la madre todos los domingos durante la homilia. Para asesinar a Perberto se necesitaria reclutar a algun seminarista que el cardenal haya violado o encubierto al que lo violo. Bien. Serian tantos los seminaristas dispuestos a hacer el trabajo que parecera el asesinato de Julio Cesar en el senado romano. No solo se generarian excelentes notas en la prensa. Tambien podrian hacer de Perberto un martir y santo. Ya es tiempo de que los pederastas tengan un santo patron.
6. Asesinar a Tony Garza
Esto va a estar mas cabron. Mr. Garza es el jefe de Mr. Coyote el cual representa a la CIA en Mexico y con el cual uds. en el CISEN colaboran. Es cuestion de hablarse on George alla en Washington. Como Garza es de origen mexicano George no le va a importar si lo esqueletonizan ("after all, he is not white"). Este seria un golpe excelente pues crearia tension en ambos paises. Los gringos inmediatamente diran que tenemos armas de destruccion masiva (las resorteras oaxaqueñas) y nos amenazaran con invadirnos. Mr. FECAL apaceria entonces como muy patriota pero apaciguador y dispuesto al dialogo no vayan los gringos a desembarcar en Veracru' otra vez. Pero seria tan solo un circo mediatico. Es cuestion entonces que George les de el visto bueno y el Coyote se encargara del asunto con una catapulta Acme que lloveria piedrotas sobre la embajada.
7. Asesinar a San Judas Cuauhtemoc
El futuro secretario para piñatas, fiestas infantiles, kermesses, y fiestas del bicentenario es completamente inutil ya. La izquierda ya lo catalogo como lo que es, un traidor. Sin embargo, la gente todavia recuerda a su padre y el efecto de asesinarlo sera espectacular. Sugiero un descabezamiento y dejar los tristes restos enmedio de algun salon de fiestas de Morelia, ya ven que en Michoacan los narcos practican mucho esa risueña manera de presentar a un muertito en dos partes. Cierto, el narco no es de izquierda pero se le puede adjudicar el asesinato al Frente Mariguano de Liberacion Nacional, nombre que recuerda tanto a los rojillos como a los carteles.
Atte.
Lic. Mefistofeles Satanas
Secretario del Embrutecimiento
Sexenio 2006-2012
Con el objeto de mantener el clima de sicosis e incertidumbre, el Lic. Mefistofeles Satanas, ex diputado del PAN por el distrito 13 de Guanajuato, y futuro Secretario del Embrutecimiento en el sexenio de don Jelipe Culeron presenta unas sugerencias al CISEN:
Pues bien, Sres. del CISEN, en coordinacion con Mr. Wilie E. Coyote, de la embajada yanqui, lograron detonar casi todas (unas se chispotearon) bombas Acme. Solo Mr. Coyote salio medio chamuscado pero no paso a mayores. Por lo menos esta vez no le cayo una piedrota encima.
Pero para seguir alimentando el clima de paranoia entre la audiencia de Televisa les sugiero algo mas espectacular. Y como lo dijo la Rabina Tagore en su libro El Principito, "el fin justifica los medios", right? Asi pues, lo ideal sera que en el proximo atentado haya un muertito.
Y es que hay que tener muy en claro el objetivo. La desestabilizacion tiene que seguir hasta la toma de posesion de FECAL. Entre mas sobresaltos hayan, mejor, y se debe de satanizar todo el tiempo a la izquierda. Asi cuando FECAL llegue a la silla puede darselas de muy machito, "apretarse los pantalones" a la Diaz Ordaz, y ordenar la suspension de las garantias individuales (de los ciudadanos del pelafustanaje of course, no de los pirrurris). Para lograr esto hay que crear y mantener vivo un ambiente de miedo, de rumores, de sobresaltos.
Ahora bien, respecto al muertito, no sean tan brutos de irse sobre el fulano ese canoso de Macuspana porque entonces si sabran lo que es amar a Dios en tierra de indios. Ni lo piensen porque entonces si se pone en verdad cabrona la cosa. Hasta a mi se me enchina el pellejito de imaginarlo. Pero hay alternativas. Siempre hay alternativas.
1. Asesinar a la Chucky
Golpe espectacular, no cabe duda. Se requiere arreglarse con alguno de los sub-lideres de la cucaracha mayor para seguir mangoneando a los maistros borregos. No hay purrun. Bien lo dijo Bismarck: "Mit gold das hunde tanzen" o sea "con dinero baila el perro". Ademas, como la Chucky y sus pobresores llevaron a cabo el fraude electoral no conviene que siga viva. Sabe mucho. Sugiero una bomba en un vestidor del Palacio de Hierro mientras la maistra este probandose un Dior.
2. Atentado contra Fox
No, no tiene caso. Asumiendo que la bomba lo descerebrara, se notaria la diferencia?
3. Asesinar al URO
Pos si, tiene posibilidades. Aquietaria un poco el sureste pero continuaria vivo el desmadre. Es cuestion de arreglarse con uno de los gatilleros bofos de playera roja que salieron en las fotos del Universtal para que haga el trabajito. El problema es que los gobernadores priistas creen firmemente en la doctrina Domino. Si cae URO entonces sigue el precioso, etc. Para asesinar a URO tendrian que asesinar al resto de los gobernadores del PRI. Se van a juntar en los proximos dias? Que Nacif los llame a todos, incluyendo a Gamboa y otros priistas, quesque para disfrutar de unas “fiestas infantiles” del tipo que denuncio Lydia Cacho, entienden? Que los cite Nacif en Jurica y que un terrible y desafortunado incendio consuma el hotel! Como apunte, la idea tiene posibilidades. Hitler quemo el Reichstag pero Jelipe quemaria Jurica. Que necesitan al PRI para que haya quorum durante la toma de posesion? No se preocupen. Dentro del mismo PRI habra una camada de lobitos con los que se pueden arreglar una vez que los jefes de este partido falten. Bien lo decia Ciceron: "Per aurea canis oscila" -- "con dinero baila el perro".
4. Asesinar a don Lorenzo Ceviche
El jefe de los Sith sabe con que calaña trata y teme que el mismo PAN lo vaya a matar. Vive refugiado enmedio de una Death Star nuevecita con guardias a las ordenes de Jabba the Hutt. Estos alguna vez fueron humanos pero una dieta exclusiva de mantecadas Bimbo los convirtieron en monstruos. Sugiero que le manden un osito Bimbo relleno de explosivos plasticos. De inmediato Claudio X. Gonzalez y los otros Sith/Yunqueros/Robaproistas pondrian el grito en el cielo. Hasta cerrarian las fabricas de la Kimberly, la bolsa de valores, todo Monterrey, etc., en protesta, cosa que le importaria un carajo a la gente pero que sacaria buenas notas en la prensa.
5. Asesinar a Perberto
Para lograr esto que Televisa primero haga unas capsulas biograficas sobre el general Garrido Canabal, acerrimo anticlerical, involucrado en un atentado a fieles en los veintes, y --lo mejor de todo-- tabasqueño! Asi en las dos neuronas de la audiencia de Televisa se formara el link: tabasqueño=asesina curas. Desafortunadamente, los izquierdosos han tomado la tactica de la no violencia y no querran mancharse las manos con ese cabron. A lo mas que llegan es mentarle la madre todos los domingos durante la homilia. Para asesinar a Perberto se necesitaria reclutar a algun seminarista que el cardenal haya violado o encubierto al que lo violo. Bien. Serian tantos los seminaristas dispuestos a hacer el trabajo que parecera el asesinato de Julio Cesar en el senado romano. No solo se generarian excelentes notas en la prensa. Tambien podrian hacer de Perberto un martir y santo. Ya es tiempo de que los pederastas tengan un santo patron.
6. Asesinar a Tony Garza
Esto va a estar mas cabron. Mr. Garza es el jefe de Mr. Coyote el cual representa a la CIA en Mexico y con el cual uds. en el CISEN colaboran. Es cuestion de hablarse on George alla en Washington. Como Garza es de origen mexicano George no le va a importar si lo esqueletonizan ("after all, he is not white"). Este seria un golpe excelente pues crearia tension en ambos paises. Los gringos inmediatamente diran que tenemos armas de destruccion masiva (las resorteras oaxaqueñas) y nos amenazaran con invadirnos. Mr. FECAL apaceria entonces como muy patriota pero apaciguador y dispuesto al dialogo no vayan los gringos a desembarcar en Veracru' otra vez. Pero seria tan solo un circo mediatico. Es cuestion entonces que George les de el visto bueno y el Coyote se encargara del asunto con una catapulta Acme que lloveria piedrotas sobre la embajada.
7. Asesinar a San Judas Cuauhtemoc
El futuro secretario para piñatas, fiestas infantiles, kermesses, y fiestas del bicentenario es completamente inutil ya. La izquierda ya lo catalogo como lo que es, un traidor. Sin embargo, la gente todavia recuerda a su padre y el efecto de asesinarlo sera espectacular. Sugiero un descabezamiento y dejar los tristes restos enmedio de algun salon de fiestas de Morelia, ya ven que en Michoacan los narcos practican mucho esa risueña manera de presentar a un muertito en dos partes. Cierto, el narco no es de izquierda pero se le puede adjudicar el asesinato al Frente Mariguano de Liberacion Nacional, nombre que recuerda tanto a los rojillos como a los carteles.
Atte.
Lic. Mefistofeles Satanas
Secretario del Embrutecimiento
Sexenio 2006-2012
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